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「実家は物があふれているのに、親は全く片付けに乗り気じゃない……。」何度話しても「もったいない」「まだ使う」と言われ、ついイライラしてしまっていませんか？
本記事では、片付けできない親の理由と対処法をわかりやすく解説します。親の心理に寄り添い、家族みんなが納得できる片付け術を一緒に考えていきましょう。
片付けできない親は、単に「だらしない」という一言では片づけられない、さまざまな要因や心理的背景を抱えている場合があります。
生活用品が貴重だった時代を生きてきた世代は「もったいない」という思いが根強く、まだ使える物を捨てることに罪悪感を覚えがちです。不要に見える物も「そのうち使う場面があるかもしれない」という漠然とした期待から手放せず、結果的に物が増え続けてしまいます。
また、写真や手紙など、思い出が詰まった品を見つけると、ノスタルジックな気持ちがわき「捨てるなんてとんでもない」と感じることも少なくありません。
終戦直後や高度経済成長期など、「物を簡単に手に入れられなかった時代」を経験している親世代は、物を大切に扱う意識が強いのが特徴です。物が豊富にある今の時代とは価値観が大きく異なり、子ども世代から見れば「もう使っていない物は処分したい」のに対し、親世代は「まだまだ使える」「捨てるなんてもったいない」と考える傾向があります
家事全般は得意でも、具体的な整理整頓の方法を学ぶ機会がなかった人も多く、どこから手を付ければいいか分からない状態に陥りがちです。
また、「今日は疲れたから明日片付けよう」「時間があるときにまとめてやる」という先延ばしが繰り返され、気づけば手に負えない量の物がたまってしまうこともよくあります。
ADHDなど発達障害のため、注意力や自分の考えを実際の行動に移す力の弱さから「物の管理」が苦手で、物が散乱してしまう場合があります。本人に悪気があるわけではなく、「どこに置いたか分からなくなる」「捨てる判断が苦手」など、特性が影響している可能性があります。
認知症やうつ病などの精神的な要因から、判断力や意欲の低下によって片付けられなくなるケースもあります。認知症の初期症状として「物の場所を忘れる」「片付け方が分からない」といった変化が見られることもあります。
「物をたくさん持っている＝安心できる」という心理が働いているため、物を手放すと自分の生活や思い出が否定されるように感じ、不安になってしまうことがあります。
また、高齢になると、新しいことや環境の変化に対する抵抗感が強まるため、「捨てる＝現状が変わる」ことに強い不安を感じることもあります。
片付けができないのは悪い事と思われるのを避けるため、わざと話題をはぐらかしたり、開き直ってしまう場合があります。「ちゃんとやろうと思えば自分でもできる」と言いながら、実際はやり方が分からない、体力や気力が追いつかない、といったジレンマを抱えていることもあります。
ずっと親が管理してきた家であれば「自分が決めていい」という意識がある一方、「いずれ子どもが手伝ってくれるだろう」という甘えがあったり、子どもが「片付けて！」と迫ると、親は自分を守ろうとしてさらに抵抗感を示し、ますます片付けが進まなくなってしまったりします。
「使わないなら捨てるしかない」と決めつけないようにしましょう。親には「もったいない」「思い出がある」という心理があるため、最初から「捨てろ」と強要すると反発されやすいです。
「どう活かしたいか」を一緒に考え、「これを誰かに譲る？」「どう整理すればもっと使いやすい？」と前向きに使い道を提案し、親が「大切なものを認めてもらえた」と感じられるよう工夫しましょう。
場所を取るものは写真に残すのも良いでしょう。思い出の品や大量のアルバムは捨てにくいものの代表格です。写真に撮ってデータ化し、大切なものは一部残すなど、すべてを手放さなくても思い出を残せる方法を示しましょう。
親が抱える背景や不安（思い出、もったいなさ、必要性など）を具体的に聞き出すことで、「頭ごなしに否定された」と思われにくくなります。
相槌や「そうなんだ」「なるほど」という言葉を挟みつつ、最後まで話を聞くことを心がけましょう。
親の行動や価値観を否定するのではなく、「散らかっていて私は困っている」「片付くとお互いに快適になると思う」という、自分が感じていることを素直に伝えます。
ダイニングテーブル周辺や玄関など、小さな範囲で片付けの効果を実感してもらうと、親が「片付けをしてもいいかも」と感じ始めます。
できたらすぐに褒める・感謝を伝えましょう。「すごく助かる！ありがとう」「ここが片付くと気持ちいいね」とポジティブな言葉がけで親のやる気を後押しします。
親の生活リズムを考慮しながら、「1日5分」「1日1袋」など目標を決め、負担になりにくいペースで取り組めるようにします。
カレンダーに「今日はここを片付けた」というチェックを入れるなど、成果を見える化すると、本人が達成度を感じやすくなり、モチベーションアップにつながります。
上から目線にならない言葉選びをし、「自分だって完璧じゃないから、一緒に考えてほしい」「なんとかしたいんだけど、力を貸してくれる？」など、あくまで対等な立場としてコミュニケーションしましょう。
「自分の家」だという意識を尊重し、「子どもに言われてやる」という形を避ける方が良いでしょう。あくまで「親自身の意思で片付けたい」と思えるように導くことが大切です。頭ごなしの命令口調では、親のプライドを傷つけてしまいます。
時折、褒める言葉を混ぜるようにするとポジティブな空気が生まれ作業が進みやすくなるでしょう。
まずは最低限の衛生と安全を確保ができれば良いと考えましょう。衛生面や危険物をなくす、通路の確保など、暮らしに必要な環境を整えることを目標にします。
「どう？使いやすくなった？」と聞いてみることで、親が片付けによるメリットを感じられていれば、次のステップに進む意欲を持ちやすくなります。
ルールの見直しも定期的に行うようにし、実際にやってみて合わない部分があれば、親と一緒に修正を加えながら前向きに継続していきましょう。
戦後や高度経済成長期の物のなかった時代を生きてきた親世代は「もったいない」「まだ使える」という価値観を持っていることが多いです。
現代の使い捨て文化とは真逆の意識が根強いため、一方的に「捨てて！」と迫ると反発されがちです。
また、心理的な要因として、思い出の品やいつか使うかもしれない物を手放すことに対する不安や怖れを抱えている場合があります。
加齢による認知機能・体力の衰えによって、物を分類したり、捨てる判断を下す行為が負担になっている可能性もあります。
「捨ててほしい」「汚い」と責めるのではなく、「大切なものなんだね。どう活かしたらいいだろう？」と、あくまで親の思いを尊重する言葉を選びましょう。
「これは絶対に必要ない」「使い道がないでしょう？」と断定すると、親の気持ちを踏みにじる形になりがちなので意見を押しつけないようにしましょう。
親のスタイルを否定するのではなく、「散らかっていて私も困っているんだ」という自分の感情を素直に、相手を責めない言い方で伝えるのも良いでしょう。
親の方が人生経験が長い場合も多いので、「これはどんな思い出の品？」「どういう理由で取ってあるの？」など、質問しながら話を聞いてあげると、気持ちの面で満足感が得られ、不要な物を処分する勇気が出てくることで、片付けが進みやすくなるかもしれません。
大がかりな片付けはハードルが高く、いきなり家中を片付けるとなると、親には負担が大きいもの。無理を強いると、反発心が募るだけです。
ダイニングテーブルの上だけ、玄関だけ、など「ここだけは何もない状態を目指そう」と区切りを作って進めると、親自身も達成感を感じやすくなります。
「ここがスッキリして使いやすくなったね」など声をかけて前向きな気持ちになってもらったり、小さな成功体験から「片付けるといいことがある」とポジティブに感じてもらうことが大切です。
長年の価値観や習慣を根本から変えるのは簡単ではありません。相手を完全に変えようとせず、いきなり100％思い通りにならないことを受け入れると、気持ちがラクになります。
ある程度の物は残っていてもOKとするなど、折り合いをつけられるラインを設定してみるのも一つの方法です。
「怒りのもとは何か」を明確化する事も大切です。「散らかっていること」そのものなのか、「言うことを聞いてくれない」ことなのか、自分の怒りの原因を見極めるだけでも落ち着くきっかけになります。
親との片付け問題は長期戦になりやすいので、自分の心の健康を保つために、小まめに息抜きをするのも良いでしょう。趣味やリラックス法を取り入れ、無理しすぎないことが大切です。
片付けができない親がいる家庭では、家族関係や衛生面、安全面など、さまざまな形でマイナスの影響が生じやすくなります。
「いつまでたっても片付けない」「今すぐ捨ててほしい」など、言い争いが起きやすく、親子関係に亀裂が入る可能性があります。片付いていない状態を目にするたびにイライラしたり、何度言われてもできないなど、親が責められることで、双方の精神的負担が大きくなります。
部屋が散らかっていると落ち着かず、リラックスできない状態が続きます。心理的な負担が高まり、うつ状態や不安感を招くこともあります。また「片付けられなくて怒られる → ますます面倒になってやらない → さらに散らかる」という流れが固定化されると、解決までのハードルが一層高くなります。
片付けられないことで生ゴミなどが放置され、害虫（ゴキブリ、ハエ、ダニなど）の発生源になりやすくなります。また、風通しが悪くなるため、悪臭が籠ったり、カビやダニの発生によりアレルギーやぜんそくなどを引き起こす危険性もあります。
物が多いと掃除が行き届かず、ハウスダストがたまりやすくなります。喘息や鼻炎、皮膚炎などの症状が悪化することもあります。また、冷蔵庫や食器周りを整理できずに古い食材を放置してしまうと、食中毒のリスクが高まります。
高齢の親の場合、床に物が散乱していると足元の物につまずいたり、転倒して骨折するなど、深刻なケガにつながる恐れがあります。また、地震・火事などの災害時、通路に物があふれているとスムーズに避難できず、非常に危険です。
コンロ周りやストーブ付近に物が積み重なると、火災の引き金になる可能性があります。また、ケーブル周りのホコリやコードの断線に気づけず、放置してしまうと感電や火災のリスクが高まります。
物が多すぎると車椅子の移動や介護ベッドの設置が難しくなり、在宅介護に必要なケアが行えなくなることがあります。また、保険証・診察券・薬など、必要な書類が見つかりにくく、病院受診や介護サービス利用に支障が出る恐れがあります。
親が亡くなった後、不用品や遺品の整理が子どもにのしかかり、時間的・経済的な負担が非常に大きくなります。また、遺品整理の意見が一致せず、親族間で感情的なもつれが生まれてしまうケースもあります。生前から物を整理しておくことは、家族関係を守る上でも重要です。
ゴミ屋敷化すると周囲に迷惑をかけ、近隣住民との関係が悪化する恐れがあります。深刻な状態になると自治体や警察に通報され、強制的に改善を求められるケースも少なくありません。
家が散らかっていると、友人やヘルパー、訪問介護スタッフなどが入りづらくなり、結果的に親が孤立しがちになってしまいます。また、行事や近所づきあいを避けるようになり、困ったときに助けを求めにくくなるなど、生活に支障が出てしまいます。
テーブルの上だけ、引き出し一つだけなど
まずは親と一緒に「ここだけはきれいにしてみよう」という範囲を決めます。大きなスペースを片付けようとすると「疲れる」「面倒」「何から手を付ければいいか分からない」という気持ちが強くなりがちなので、最初は小さなスペースでOKです。
成功体験を重ねる
小さなスペースでも片付いたら「スッキリして気持ちがいいね」と声を掛け、達成感を共有しましょう。親が「もっと片付けをしても良いかも」と感じるきっかけになります。
1日5分など時間制限や1日1袋ルールなどを設定する
長時間取り組もうとすると、親も嫌気がさしやすいため、5分〜15分といった短い単位で取り組むと続けやすくなります。また、不要な物を毎日ゴミ袋1袋ぶんだけ整理するなど、わかりやすい目安を設けてみるのも良いでしょう。
「玄関が散らかっていて靴が脱ぎにくい」など、生活動線に影響の大きい場所や、よく目にするところなど、優先度の高いエリアから片付けるのがおすすめです。
リビング、キッチンなどは家族全員が使う場所なので、片付けのルールを決めておくとよいでしょう。逆に、親の部屋やクローゼットは比較的自由度を高めにするなど柔軟に考えましょう。
「○○だけは捨てる」「△△は取っておく」など親のこだわりに配慮しながら、「捨てる基準」や「残す基準」を具体的にすり合わせます。
- 「使う・必要」 … 今後も使う、または大切な思い出の品
- 「使わない・不要」 … 今後使う予定がなく、思い入れも薄い物
- 「保留」 … 判断に迷う物
- 「他人に譲る・売る」 … 誰かが必要とする可能性がある物
思い出の品はデジタル化も検討
写真や書類、手紙などはスキャンや写真撮影をしてデジタルデータで保存するという方法もあります。
本人に選んでもらう
「これは本当に捨ててもいいの？」と確認しながら進めることで、親が「勝手に捨てられた」と感じないように配慮しましょう。
料理の待ち時間や洗濯機が回っている間など、日常の隙間時間に「ちょっとこの棚を整理しよう」と習慣づけると大掛かりな片付けをしなくても済みます。
週に1回、月に1回など決まった日に「テーブル周りだけ整頓する」など、簡単なタスクを設定しておくのも良いでしょう。
無理なく続けられる収納方法を取り入れるとリバウンドをしにくくなります。収納ボックスや引き出しにラベルを貼り、「何がどこに入っているか」をひと目でわかるようにしたり、何がどこにあるか一目でわかるようなクリアケースや棚を利用し、親自身が「使いやすい」「探しやすい」と思える仕組み作りをするとでしょう。
コミュニケーションのポイント
「もったいない」という気持ちを尊重し、寄付やリサイクルショップを利用するなど、親にとって心理的ハードルを下げる工夫をすると良いでしょう。
「捨てる」ということをストレートに言わないようにして、「これは大切だからどう生かそうか」とポジティブな切り口で声をかけると、親も協力しやすくなります。
「やってあげる」ではなく「一緒にやろう」など一緒に取り組む姿勢を見せることで、親が主体的に片付ける気持ちが持てて、スムーズに進むことがあります。
①整理収納アドバイザーやライフオーガナイザーのサービスを利用する
片付けができない理由を理解し、親の気持ちを尊重しながら片付けを進めてくれるので、親が納得しやすい形で整理を進めることが可能です。また、第三者が介入することで、親が「子どもに強制されている」と感じにくくなり、スムーズに進むことが多いです。
一度片付けてもすぐにリバウンドしてしまうことを防ぐため、整理収納のコツを親が学べるようなプログラムを提供してくれることもあります。
②ハウスクリーニング・不用品回収業者を活用する
家の状態が深刻な場合、家族の手では到底片付けきれないこともあります。業者に依頼すれば、大量のゴミや不用品を一気に片付けられ、短期間で清潔な環境を取り戻せます。
長年の汚れやゴミが蓄積している場合、プロのクリーニング業者に依頼することで、害虫・カビ対策も同時に可能になり、衛生的な空間を取り戻せます。
粗大ゴミや家電製品など、分別や処分の手間がかかるものも専門業者が対応してくれるため、家族の負担を大幅に軽減できます。
一部の自治体ではゴミ屋敷対策を実施していたり、ボランティア団体や福祉サービスと連携しながら片付けを進められることもあります。
- 親が「捨てたくない！」と言い張る場合、どうすればいい？
- 無理に捨てさせるのではなく、まずは「整理」から始めるのが効果的です。「使いやすくするために一度整理してみない？」と提案すると、親も受け入れやすくなります。
すぐに捨てるのではなく、「保留ボックス」を作り、一旦そこにまとめて保管し、しばらく使わなければ処分するという方法もあります。また、「寄付する」「リサイクルに出す」など、別の形で活用する提案をすると納得しやすくなります。
- 片付けをお願いすると、すぐに怒ってしまう…。どう接すればいい？
- 「片付けて」と命令するのではなく、「一緒に考えてほしい」と相談する形にすると、親のプライドを傷つけずに話しやすくなります。
一度に全部を片付けるのではなく、「今日はこの棚だけ」など範囲を絞ると負担を感じにくくなります。親の思い出の品については、「これは大事にしたいね」と共感を示しながら進めると、スムーズに片付けが進みます。
- 「まだ使うかもしれない」と言って、何でも取っておく親にどう対処すればいい？
- 「今後1年以内に使う予定がある？」と具体的な期限を決めると、親自身が判断しやすくなります。迷ったものは「保留ボックス」に入れ、一定期間使わなければ処分するというルールを作るとよいでしょう。
- 片付けに興味がなく、何を言ってもやる気が出ない親にはどうすればいい？
- 片付けが楽しいと感じられるように、目的を変えてみるのが効果的です。「掃除をすると運気が上がる」といった風水の話をしたり、「懐かしいものを一緒に見ながら片付けよう」と提案すると、片付けが思い出を振り返る時間になり、楽しめることもあります。
- 遠方に住んでいて、親の片付けを手伝えない場合はどうすればいい？
- 実家が遠方のためどうしても片付けが進まない場合は、自治体の高齢者支援サービスや家事代行サービスを利用し、定期的に掃除や整理を手伝ってもらうのも一つの方法です。
- 片付けてもすぐにリバウンドしてしまう…。どうすれば維持できる？
- 片付けた状態を維持するには、「片付けのルール」を決めることが大切です。「使ったらここに戻す」というシンプルなルールを作ると、散らかりにくくなります。
「毎月1回、片付けの日を作る」など、定期的に整理する習慣を作ると、リバウンドを防ぎやすくなります。また、片付け前後の写真を撮って「こんなにスッキリしたね」と伝えると、親自身が片付けの効果を実感しやすくなります。
親との関係を大切にしながら片付けを進めるには、無理に捨てさせるのではなく、寄り添う姿勢が大切です。小さな範囲から始め、成功体験を積み重ねることで、少しずつ整理の習慣が身につくでしょう。焦らず親のペースを大切にしながら、少しずつ快適な暮らしを一緒に作っていきましょう。
